第25章 一月（离家，回家，无家）

第一章 2019

小的时候听过一个比喻叫灰色的记忆，不是很理解。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

长大以后明白了那些让痛彻心扉的记忆就是灰色的，就应该装在黑色的匣子尘封起来。

不能打开，就算身处阳光，也无法温暖黑匣里的寒冷黑暗。

这些年关于蛋糕的记忆好像从来都不是开心的，一次也没有呢。

今天的蛋糕许了几个愿望，其实只是不想再让自己难过了。

因为我正在难过了。

我就是这么没出息不争气，但这只是现在，我保证，这一年过去，我要把这些记忆关在黑匣里面。

再也不让它表现在我的生活里。

表现在我的脸上。

我知道我总要放下，而且我总要不回。

所以我只需要把逞强变成习惯就好了。

谁也没那么重要，我该往前走了。

2019年了，时间好长呀，我该长大了。

没有会永远像我所希望的那样陪在我身边。

我懂了啊。

晚安，晚安，再见，再见，你好，你好。

第二章白云观

今天去了白云观和城隍庙，这么多年在这种地方一直欠缺一种信仰膜拜的感觉，不知道为什么如此。

晚上回家了，因为他回来了。

很多事很奇妙。

我是个不善良而且很恶劣的孩子。

我知道自己错了。

晚安。

第三章泡芙

今天的泡芙是我自己买的。

我只是改变了一点点你就会心软一点点是吗。

都是这样，其实分不清什么与不的。

你说让我成长所以你在那样对我，我明白也懂得。

不过这种感觉好难熬。

你说我写的都是关于我自己的事或者我的想法，一直都是这么自以为是。

确实如此。谁能不讨厌我呢。

我确实讨厌，所以我才会这么讨厌。

不过没关系，我想你。

他对我总是胸有成竹，好像什么事我只是要他的一个解决的办法而已。

这不是呀，这就是成熟的可怕之处。

他戒掉了绪，对他而言，世间没有悲痛，也没有荒凉。

因为内心世界早已经来不及苍白，他已经费了七年的时间了。

我懂啊。所以我不该怨他，也不该恨他。

只是那些眼泪说明我也许真的他。

不过无所谓了。

我总是个善变的。

父亲的事总是难以解决，其实我知道，连我自己都在逃避责任，我还有什么资格怪罪别呢。

父亲正在受苦受难，我对他的处境一无所知。

我有多没良心，只有我自己知道吧。

我不关心诗与远方，我关心当下的放纵。

所以这就是愚蠢无知的表现。

自私，自以为是，自我。

我早就知道自己是这个样子的。

没关系，你说我会改变，那就一定会。

我知道有些事他无能为力，我也知道他自身难保。

两个无法相互取暖，更何况，我都不愿意去拾柴火。

所以是我的错。

时间会告诉我，我不后悔，也没必要后悔。

晚安，我要和你说我你。

第四章你谁心里很清楚

很久没有问过你这个傻傻的问题，不过我说想和你多呆一会让你早点回来，你能回来陪我吃饭已经很不易了。

我知道你是经历绝望的男，世间的一切对你来说已经无畏了。

我昨天纠结了好久，我才发现真正动心之后对你说出的每一句话都是小心翼翼害羞拘谨。

从小到大，我从来没和别当面说过我你。

可是我真的说出了。

我真的你。

我说完以后真的很难过却也觉得松了气。

你对我说我还真是个小孩子，根本看不清什么是生活。

是的，可是我还是选择你，选择看清生活的真相。

谢谢你，举步艰难却还是把我留在身边。

谢谢你对我说的要为我分担，这不是我的责任，谢谢你说的每个都不如意，都要为自己的行为买单。

你说什么我总是静静的听着，因为我你。

这三个字对我来说有多难以说出也许你不会知道。

那时的你不是真正的你，所以你可以随时随地对我说出这三个字