江岸晨烟
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第一章 一轮红月邀哥饮

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点的心软换来了什么吧?那一天我没有反抗与他再次同床而眠,那是我和他之间的最后一个晚上,第二天他走后便再也没有回来。

我以为会像月经一样的流血时间,直到吃药后的第七天依然没有停止。第七天老姐来接我了,同时也是与我告别,她和我一样被男甩了,说她一生一世的那个男,被她当场碰见与别相拥亲吻。

她比我坚强,她说她已经不是第一次受伤。她还说早该成熟一点,这么大岁数的了,不该去相信天长地久的。其实说这话的她也只不过26岁而已。她还说;“这回想听父母的话,有一个父母相中的男子等我回去看。可能适合就该结婚了。”她把房租了两个月。说我年后过来起码有个落脚点。她还给我2000元,让我给父母,买一套新衣服,我说算我借的,她说:“我们之间不必这么客气,我早把你当做自己亲生妹妹。”她还开玩笑地说:“记得有这个老姐就好,或许哪天你发达了,老姐刚好落魄得很,铁定赖到你这儿来,要你养活。”

说完这话,她又担心地望着我说:“要不我再陪你几天吧!你这样子我也不放心。”

“切,有什么不放心的!还担心疯丫真疯不成?不就是失个恋,失去个……”我停顿了一下又说:“放心吧!这个今生不会再跟我有任何关系了。”

“你确定?别……”她说。

“好啦!难不成到如今了,我会买把杀猪的刀放包里,午夜时分跑去与他同归于尽不成?”我说着挤出了一丝笑容,摊了摊手。

“你呀!你丫还能勉强笑得出来,证明这是告别了阎王活过来了。”她用手指点了我的一下说。

“什么叫告别阎王活过来了?老娘我这副德阎王敢收吗?见着我还得绕着弯儿走呢!”我说。

离开之前她带着我到商场买了两套一样的衣服,她一套我一套。我们到酒吧疯了一场。那天晚上我麻痹地拿起话筒唱了一首《十年》,意外成为了全场的焦点。这是我离校后获得的第一次掌声。可是我不再是那个有一丁点优越就可以无所顾忌满场飞地小丫了,我心中的痛不允许我流露出那么多的无知来。

送老姐离开后,回来的路上我鬼使神差地接了一本附近医院类似宣传单的杂志。好像这家医院和发杂志的,都有一双心的眼睛。他们都知道我的身体受了什么罪。知道引起我对自己身体的关注,知道要怎样加一火引诱我成为他们的顾客。

如他们所愿。看完一篇关于打胎的文章,我开始担心自己会不会有可能失去怀孕的能力。我害怕极了。我从未想过要一辈子不结婚,更没想过要一辈子不生孩子。那怕对不再有奢望,结婚生子在我的理念里仍然是以后生不可缺少的部分。谁又说的婚姻一定要与有关呢?或许就是年龄大了,遇到一个不是那么讨厌的就可以。有几个会有爸爸和妈妈那样的幸运呢?

因为害怕要一个去面对医院那么多异样的眼光。我没有遵守对朋友和对自己的承诺。我需要有一个陪我,又不能是厂子里那些本来就喜欢看笑话的长舌,也不能是附近打工的老乡,老姐走了,能陪我去的好像只剩下他李中炯。

我打了他电话,他很开就来了。我去接的他,他打的出租车由我付车费。医生说要清宫,他并没有如我所想的陪我做完手术,手术开始前他就不耐烦地离开了。我只好对说,男朋友去了外地,我是背着他打的胎。他是我男朋友的弟弟,现在临时有事只能先走了。那么幼稚的谎言,那么没有脑的谎言自己都不信,久经战场的医生们又怎么会不懂?幸好的是他们都没有拆穿我。直到化疗的最后一天也没有提起怎么没有来陪我的只言片语?不知道是他们的善心还是对于这样的事见怪不怪提不起任何兴趣来。只要钱到位了各取所需就好。我在心里是感谢他们的假装配合我演完这一出戏。

今天是化疗的最后一天,也是我做到身无分文的一天。我没有打电话向任何借一分钱,包括老姐。我怎么还能让她来心我的事。我不能如此自私,她要去消化一个的背叛,还要去面对嫁一个不的男过一辈子。这些都是让想到都觉得压抑呼吸困难的事。

医生叮嘱过我要注意补充营养,我答应得很好。可是谁又关心转身后的我连泡面都买不起,只能买几块钱的泡面饼,一天一块用老姐家里剩下的酱油煮着吃,连盐和味都不敢奢望。当然也不敢多吃几块,怕接下来的子一块都没有。一天一块,只要吊着命不死就成。哥,这算不算我坚强的一面?

可是我的坚强和我的软弱向来不分伯仲。爸爸刚刚打来电话叫我明天过去和他们汇合,一起回家过年。他们已经快放假了。我以前说过我请假到了农历20号。挂断爸爸的电话我整个就开始慌起来,不知所措。我怎么样去找到明天的车费?怎么样在今天理好我忧伤的绪,明天还给他们一个活蹦跳的闺?怎样能练好演技,伪装成父母都发现不了绽的样子?是曾经真实存在的自己,有迹可寻是不是就

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