生命邀约
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七十九 爱的换日线

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从上个周五开始,天气预报便总是预报有雨。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取四海龙王们经过了三天的会议商讨,云层经过了充分酝酿之后,雨终于在早晨我站在窗前的一刻,在风的护持之下,瞬间打湿了地面。

看着雨,泪水瞬间涌上眼底,像雨一样突然又理所当然。窗外的雨水,眼底的泪水,我渴望跌进时光的隧道,再度变回那个撒娇任的小

我已经有许久没有梦见父亲和他了。有那么几年,他与父亲经常出现在我的梦里。后来,他与父亲同时离开了我的梦。二零一九年的一个初秋的夜里,忽然又梦见他,他面目凝重地站在我面前一言不发。清晨醒来,我莫名觉得很悲伤,却又不知道悲伤的源在哪里。后来,找借向朋友询问他的消息。朋友说,他升职了,调到上级单位了。朋友很诧异,我竟然闭塞到完全失去他的消息。我一边听朋友在耳边絮叨,一边在心底计算他升职的时间,就是我梦见他的那个初秋。

这些年,我渴望见到他,又怕再见到他。我不敢梦想与他再度重逢会是怎样的形和心。见了面说些什么?我的语言、我的声音在那一刻已经丧失。那个自卑的,依然对她最看重的,没有成绩可以待,两手空空。我与他始终不是一个阶层的啊。过去的岁月,只不过化为了洪荒,在夜夜惨白的光灯下,在一枕黄粱梦里。

我是多么忙啊,忙着赚钱,忙着活着,没有选择,只能任由生活的车碾压着往前奔跑,不能回,不能左顾右盼,像一蒙上双眼,机械的围绕着磨盘转圈的驴子一样不停歇地走着。

他不在身边的这些年,我迟钝到不能感知季节的变幻,柳绿花红,春雨冬雪也只是在偶然抬看向天空的一刻才发现。

独自骑着山地自行车穿梭在乡村道路,眼神坚定又执着地望着前方,远处的柳树刚刚发芽不久,黄浅碧,远远看去实在难分枝叶,只看见枝一团团的绿烟在晓寒里摇曳。越过柳树,一片又一片的桃花林花开如霞如锦如缎,在天地间铺展开来。我望着这一派热闹的春景象,越发的感觉到心底的寂寞。

一阵风吹来,一地黄叶堆积在墙角,无聊的我抬看天空,看见一队鸟儿排成了字形在高空里飞,我急忙拿出手机想拍下南飞的燕儿。

心底在着急,可是手机有它自己的格,怎么也解锁不了密码。当我终于打开了摄像,在夕阳黄昏时分,在错彩分金的霞光里,燕儿越飞越远,渐渐变成了由一个个小黑点组成的“字形”,消失在树梢高楼后。我轻轻叹了一气,收起手机。

我好像总是在错过,错过花满枝桠的昨,又错过了今朝,还将继续错过明

我已经有许多许多年不肯用文字记录对他的思念了。也没有诉诸于,只是放在心底。这一生,我们有多少无法诉诸于的快乐和悲伤?

诉诸于——对这一手段我不怀有任何期待。不管诉诸给谁,恐怕终归不过是被于世故之中那世间常理所反复劝说而已。

我没有见他也有八年的时间了。生有几个八年?而我已经蹉跎了八年的时间了。

这八年我是怎样过的呢?以前,我是几乎不熬夜的一个,除非是因为工作,多年维持着每晚九点半准时休息的作息。

离开他的第一年,我放肆地吃与熬夜,体重一度直接飙到了一百二十斤。由于胖,脾气也出奇的好,总是“呵呵呵”地笑着,脸上的笑容越和蔼,心底的寂寞越浓。

离开他的第二年春节,偶尔称体重,体重秤上的数字实在吓坏了自己。于是,我开始努力控制饮食,加大运动量,让体重恢复正常。骑山地自行车的习惯就是那时有的。经过一番努力,体重减下来了,熬夜的习惯却改不掉了。我常常觉得懒,休息的周末,总是待在家里,轻易不肯出门去。

总是在临睡前,打算洗漱时,对小熊猫说:“呀,欧桑今天又没有洗脸。”

小熊猫说:“你在家几时洗过脸?欧桑,你也太宅了。连小区的花园也不肯去逛逛。”

“欧桑啊,最宅了。”说着说着,心底有个声音轻轻叹了气。

年复一年,复一的沉默让感的倾泻变得艰难,常常被一些事物触动想提笔写些什么的时候,常常也只是停留在想想的阶段。又或者在笔记本里列好写作计划和读书计划,却常常会半途而废。

我知道我的心在慢慢腐烂,慢慢失去痛感。我无能为力,也不想挣扎。许多许多夜里,想结束这一切,一了百了。如果当年我勇敢多一点儿,自卑少一点儿;如果当年我把自己的心门完全对他敞开,说出自己的忧虑,结局会不会因此改变呢?

“你从来不肯给他机会。”了解我与他之间事起因的朋友如是说。我沉默不语,是的,我一直都不是一个勇敢的

懦弱、自卑、因父母离世带来的安全感的极度欠缺,让我与他终究背对背消失在海。

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