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今天依旧不是焦虑的一天，
我都有些想换个书名了，要不，改成叨叨随记？
首先声明，我不是怨
，而且也没啥婆媳矛盾，所以，想看
吵架抱怨的，还是去别处逛逛吧。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址
写它，不是为了愉悦他，仅仅是治愈自己。
我所烦恼的事，在别眼里可能会有些矫
。
它无关生计，无关对错，拉扯开来甚至都觉得没什么大不了的。
可，就是没办法，我就是会在这么个时间内，烦恼，烦躁，无法自拔。
绪一来，就是极度的惰
，什么都不想做。
说好的每天一画，瞬间罢工。
说好的每天带娃出去溜溜，只要没看到太阳，就会说天气不好然后偷懒。
老师给我的任务我也多番逃避。
极其不负责任。
这种感觉，真的好奇怪，就好像，自己是自己的旁观者一样。
看着自己出问题，也知道问题在哪，就是不去改正。
心里一遍又一遍跟自己说，今天过后一定要改。
但到了第二天，就又没了。
……
好了，我坦白，我就是因为前几天我拒绝老师给的任务而觉得不安。
去年年底，我学了个新技术，做有声小说后期。
学的很懒散，可能是接触过后觉得跟自己预期差别有点大吧。
最近开始接书，因为白天带娃，基本上都是夜里赶工做的。
（小家伙的子就是，你可以不陪他玩，但，你不许动电脑。
也不知道电脑跟他有啥仇，之前写书也是，只要开电脑就闹，哪怕是他睡了，也不老实，各种翻滚，哼哼唧唧）
一开始也还好，时间长了其实就熬不过来了。
不过好歹是在规定的时间里完成了。
这个确实赚钱，但，也是体力活吧。
老师说，你做顺手后，一个小时30集。
呃，我觉得，我就天赋很差了，一开始手里就一百首歌，但就是听不熟。
后来曲库多了，但还是不顺。
看到文章，听到
音，手里几千首歌一首都不对。
就是感觉不对，十五分钟的音，可以磨蹭三四个小时。
做完后，老师说，你要记得，简配，4.5首歌曲就够了。
我说剧跳转，场景转换，不都要换嘛……
然后，我就拒了这本。
老师说不知道我想接什么样的书。
我推说，是因为我觉得基础不够，因为基础不扎实才总是在一些常识里犯错。
老师：……
然后就再也没理我了。
……
怎么说呢，我就是忽然发现我不适合做这个。
如果一件事需要对方
着我，赶着我去做，那就只能是不喜欢了。
不喜欢，那就不要勉强了。
这种感觉就像那年相亲，朋友介绍的，对方是个小职员，工资不高，家庭一般。
然后说给家里听，家里说不同意。
男孩：你为什么反抗，你应该闹一场。
我：……
好感不代表喜欢，也不代表
。
我不可能为了一份好感倾尽全力。
……
我以前，也算得上是乖乖
了，特别乖。
因为听话，我曾经做了一个八年不喜欢，且无感的工作。
直到结婚后离职，瞬间就觉得解脱了。
亲戚：为什么不珍惜工作机会，那么好的工作辞了。
我：那你是想看到我，还是别的。
在工作和命里，我选择活下去而已。
八年里，曾遇到过好的领导，但，领导遭嫉妒去了别的部门。
然后就是各种
七八糟欺压，背锅。
离职后最听的就是自己走后，领导去欺负别的软柿子，却被对方反手回击，惨运连连。
我现在每天都要教小孩一件事，那就是说不。
别家都在教孩子喊爸爸妈妈，我偏教他说不，不要，不好，我不开心。
不要做一个烂好，不要不懂得拒绝，不要随便的答应别。
那些我走过的坑，我不愿意你再来一次。
……
我知道，有些极端，但，我也没办法。
事后的反省总是很无用。
我能做的，就是多带他去宠他他的身边。
这样，也许，我对他的影响会小一点吧。
