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连个觉都不能好好睡…似乎，有些可怜呢…

还好，至少，还能愉快的自嘲。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

赵宁被身上的难受感迫得不得不下了床，走出卧室，穿过漆黑间或有两声蛙叫虫鸣的小院，再独自踏上略显幽长的回廊…

灯笼轻纱下的灯泡是一直亮到天明的，但被刻意笼罩、遮蔽出的朦胧感，在此刻并不能呈现出它的温柔。

在这冷清的夏夜，只能徒增渗到骨子里的凄凉。

赵宁有些后悔出房门的时候没有披上外套，山上不时的冷风吹过，单薄的丝绸睡衣比赤｀着身子根本没好到哪里去。

手肘撑在了回廊的栏杆上，向远处望…

寥寥黑夜，根本什么也看不见、看不分明。

尽管冻得厉害，他还是暂时不想离开。

胸腔里的心脏似乎也被一同冻住了，不再不知死活地跳。

赵宁最大限度的仰起，耳后根几乎要贴上自己的肩膀…

我真的…不喜欢…这样的自己啊…

眼角还残存丝丝未被夜风吹尽的酸涩，心却越来越麻木。

真的…不喜欢啊…

有时甚至是厌恶。

矫，可以说是非常矫了。

哪个已经成年的男，会因为睡眠障碍，在三更半夜跑出来看夜景呢？

别说星星，因为上空并没有航道经过，连飞机的尾灯都没得数。

没有任何漫的理由。

就像，没有任何难过、或者悲伤的借。

所以，我到底是在什么？

确切来说，是我活着的每一天，都在些什么

这种从顶苍茫到脚底浮霜式的空感，就是所谓的‘寂寞’吗？

山风与虫鸣没法回答他这个问题。

就像此刻回廊上相同间距就会出现的那些刻意仿古的灯盏，所有散发出的被晕染遮蔽的灯光，也没办法给予他温柔抚慰。

夜凉如水。

赵宁以颅上仰的姿态，试着转动脖颈。

麻木感似乎从心脏蔓延到了全身，他知道，这是一种非常矫的心理错觉。

我还是…不喜欢这样的自己…

就像我不喜欢这夜，不喜欢这风，不喜欢这样毫无意义的冰冷…

更加不喜欢，我所有生命中所有的被所谓‘正常规则’掩盖下的矫揉造作。

如果非要细化的话。

大概就像几个小时之前，自己在宴会上演奏的那首曲子。

琴弓在琴弦上究竟摩擦出了什么，他根本无从得知。

所谓的台下十年功不过是机械的重复重复再重复，而所有的乐器演奏难道不该是以‘自我表述’为出发点的吗？

赵宁很遗憾地比谁都清楚，他没有在表述。

缘由追根朔底，不排除是因为…根本没有‘自我’。

真的…很痛苦啊…这种感觉。

赵宁又试着转一转，除了眼角愈发酸涩之外，毫无所获。

我真的…好痛苦啊…

且丝毫不知这痛苦从何而来，要怎样消解。

远处的丛里似乎有几点荧光微闪，应和着此消彼长的虫鸣蛙叫…

萤火虫只有一夏的生命，比朝生夕死的浮游似乎好上一些。

而赵宁也忘了，他从什么时候开始，会不间断地问自己…

的一生，究竟有没有很长？

赵宁想起了先前学校里那位大家中无比懦弱、废柴的师长。

学术成就常常被抢了去，自己又没得到命运的善待，大灾小难不断，禅就是‘算了，随他去吧…’、‘没事的…’、‘也没什么大不了…’，什么都‘不争’，到最后，连学生最起码的尊重都失去了。

每到上课，这位师长兀自在讲台上沉浸于自己的进度与思路中，徐徐道课，就像是被事先扭好了发条的机械偶，下课铃一响，体内的发条齿也就转到了尽。

完全不管讲台下的学生与自己分处两个截然不同的时空轨道。

那次，赵宁依旧坐在教室中间靠窗的那个座位上，这位老师在下课铃响起的前一分钟，照旧布置着下次课之前要完成的课堂作业。

可是这作业，已经没几个了。只因为，作业的完成与否，从来不被计平时成绩化作与自身利益休戚相关的学分绩点，与不既然没法带来任何实质的区别，那嘛还要选择前者。

下课铃一响，教室里本就稀疏零散的学生立马鸟散开，仿佛教室与课堂是作为多么令痛苦与煎熬的存在。不多时，只剩那位师长还在收拾讲桌上自己摊开的教案和课本。

赵宁走上前恭敬地呈上自己上堂课之后完成的课业。