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经准备从气氛紧张的新闻界彻底澹出，不想张扬.但真正的原因，还是我的内心处感到负疚于雅男母子。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取我们衹摆了五桌，除了我和萧文双亲的亲戚朋友外，我和萧文衹请了些各自最亲近的同事朋友还有生意上的伙伴，简简单单地吃了一顿也就完事儿了。

就这样，从住院认识萧文到和她结婚，前后不到一年，我就从一个醉生梦死的子，勐然间摇身一变，成了个见夸的道貌岸然的好丈夫。

婚后，萧文大部分时间和我住在我们的小家里。每逢周末，我们回什刹海萧文父母的家，我也不用更半夜再开车往回跑了，可以堂堂正正地和萧文睡在她的东厢房原来的闺房里，我和萧文终于开始了正常和谐美满的夫妻生活。

但是，这种平静舒心甜蜜的曰子并没有持续多久，在我和萧文婚后的第三个月，也就是已经离婚的冯兰从广州调回北京的第二个星期，就结束了。

早春三月的北京，天气开始渐渐变暖，街那一每枯沉睡了一冬的树木，也在悄然泛绿，鼓出那令不易察觉的生命苞蕾。不过，天空依然是灰蒙蒙的，很少能看到太阳的真正笑脸儿。

那是一个普普通通的下午。我刚刚从通讯社发完稿子赶回建国门外的公司没一会儿，手机就响了起来。是冯兰打来的。拿起电话后一听到她的声音有点吞吞吐吐，我的心就陡然一沉。我故做镇定地问她：冯兰，你说吧，到底什么事儿？

电话那的冯兰沉吟了半天终于跟我说：雅男她来信了。

我不知道该怎样来形容听到这个消息时自己内心瞬间的感受。我感觉自己就象是一个负罪的逃犯，一个欠债的赌徒，在夜静时，突然听到了那令心惊跳的诉嗽？

门声。我甚至感觉不到一丝一毫的惊喜，衹有滔滔涌来的痛苦、慌、茫然、不知所措甚至于绝望。

在我苦苦寻找雅男她们母子的时候，她们音信全无，在我已经试图忘却她们开始了新生活的时候，她们却又突然出现.冯兰的电话，对我来说，无异于那风雨来临前的一道闪电，一声惊雷。因为我知道，我生真正宁静幸福的时光终于就要终结了，我新婚妻子萧文一生短暂欢乐甜蜜的曰子也即将彻底消逝，永不复来。

开车去见冯兰的路上，百感丛生的我，甚至开始恨自己。当初身边已经有那么多的，为什么为了一时体的快乐，我还要去碰冯兰，把她牵扯到自己的生活里来。如果不是这样，我这一生一世或许就永远不会再有雅男的任何消息，我就不会知道她已经为我生了儿子，我就更不会知道她们母子后来的痛苦和不幸。

如果不是这样，雅男她所有的一切，就都全部终止在那张她寄给我的结婚照片上。

我会欺骗自己说雅男她比我幸福，我会把和她在一起的短暂美好的时光完完全全当做一场梦，一场醒来无痕的春梦。

冯兰刚刚回到北京的那天晚上，我就和她见过面。当时是我和萧文一起请她吃晚饭，算是叙旧，也算是为她调回北京荣升为她们报社记者部副主任庆贺.说实话，自从我和萧文确定了恋关系后，除了冯兰外，我就在也没有和别的联系来往过.对于冯兰，我总是感觉有些对不起她。她当时虽然也我，但是为了她的好友雅男，她选择了逃避，离京南下，结婚，又匆匆离婚，最终落得个一生郁郁寡欢.不过这可能也是她的幸福，如果她当时真的两眼一闭不管不顾死心塌地的跟了我，那么后来悲剧中的真正主角，就不会是我心地善良的文文了。

等赶到冯兰报社的门，我看到冯兰已经等在那了。我没有下车，而是伸手打开右边的车门，让冯兰直接坐了进来。我看到显然是刚刚哭过眼睛还红红的冯兰，手里拿着三封信。

冯兰还没开，就又噼哩啪啦地开始落泪.她哽咽地说她自己对不起我更对不起雅男她们母子俩.她告诉我，那三封信是今天下午她在整理两年来办公室里角落里一大堆儿来信时发现的。第一封已经快两年了，最后一封也有一年多了。

我一边听着冯兰的哭述，一边用开始有些不听使唤的双手，颤微微地打开已经接在手里的信。那热悉的字体，映我的眼帘，我彷佛又看到了雅男当年的迷的倩影，又听到了雅男过去的喃喃柔声。

第一封信，是雅男离开马赛她那个远房舅公餐馆前的那个晚上写的。信里雅男讲述了她到法国两个月来的艰难生活，也说了那个晚上险些被她舅公强的经过.雅男告诉冯兰，如果不是为了我的儿子冬冬，她或许早就选择了她母亲同样的路。她决定第二天就带我的儿子冬冬离开马赛，去黎谋生。

雅男信中字里行间流露出来的绝望、痛苦和无奈，让早已泪眼朦胧的我，终于再也忍不住，一伏在方向盘上，象个孩子似的失声痛哭起来。

我卢梭，有罪有错，但是，从小到大，我还从来没有恶意去伤害过任何。

老天什么不肯放过我