月老-爱我别走-问情篇（02 下）

便接受了他，这是我一生中最

错误的决定，所以我的男死了。锦程在我手中掉落的一幕，就成了我的 梦魇，

每晚缠绕着我的心灵。梦中的他或成飞灰、或化作光点、或被炸成碎，令我

每天都觉得自己被是天堂抛弃。

而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的感和一直以来的行为和想法后，

我认为我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱。我只是个被 欲望

佔据心灵的。

但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感是十，现在恐怕超过

了一百。经过这场苦难，我不但比过去更他，同时也如过去对公公一样，带着

太多的感，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。

其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我

明明已经拥抱住一份完美的，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每

天都被拉紧，我开始真正明白什么是疯狂。

每次在监控中看着这个最我的男在我背后偷偷伤心难过，我可以做什么？。

没有，我什么都做不了。我很想安慰他，但我的安慰却是种毒药，足以把他毒死。

我唯一可做的，就是装作不知，幸福去接受他所有的，满足他令我幸福的愿

望；因为我快乐所以他快乐。

过去我受着 与的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕缝中。

其实我知道，他灵魂的最后一块碎片就在我身上。不是现在他眼中那个纯洁

的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个我。只有我们克服我们的内心，

我们才能修补自己的灵魂，我们可以真的重新相，我们可以幸福！但可惜我们

的都被放在炸弹下，更大可能是在我们捉到它前便把我们炸成碎。

我恨这个监控！它把我和锦程分隔在两个 不同时空，我们明明彼此相却分

开在两条没法集的平行线上没法连结对方的心灵。

我恨公公！他就是个一心坏儿子幸福的渣。

我恨我自己！如果我能保持克制拒绝公公，那我们便不会这样痛苦。

有时我会希望锦程不再我，不要我，那我只需要坦然不负责任地自我了断

便可以，但真的可以？不行，如果他不原谅我，我死都没法安宁。又或者上天应

该给我一个绝症，这样我便可以幸福地死在怀中却仍留住我们的。

但现在什么都没用，错已经铸成，我只能努力去修补自己的。这也许是

我们三上辈子有太多恩怨，所以这辈子才跟我们会有这样的孽。

我怀着不安的心，终於看了所有视频。这次比我预想的好，锦程虽然醒了五

次，但况不算悲观，只是倾诉了两次，内容也相对正面。在他第三次醒来时他

对蝴蝶倾诉了，原来是现在不经不觉已经快到他掉崖的子了，所以他的心很敏

感，加上这个房子带给他太多不快 回忆，所以他决定搬家。只是考虑到这时间上

的公公没有对我做过什么，他没法避开公公而抑郁。

这事我是知道的，因为搬家这事他已跟我商量，而且他也已经想到解决方法，

就是在我父母的小区买一套三室的房子。虽然上班会远得多，但这样我们以后便

可以每天接浩浩回家，到早上才把他送走。有了孩子在家，即使他不在时我跟公

公也没有机会发展出什么感。而且他还想多生一个孩子，这样不单对浩浩也好，

还可以让我父母多来走动，这便更难有什么。加上跟小岛距离远得多，公公回来

的次数应该更少，这绝对是一个一举多得的方法。

而锦程的第二次倾诉仍是跟子有关系，但却是我们的结婚纪念。因为当

时锦程出走了，所以这是我们唯一一次没一起过的纪念，他想给我一个惊喜，

只是他没对蝴蝶说他的计划，所以我不知道他的打算。我只能怀着期待又害怕的

心，再次告戒自己千万不要激动，不要露出任何绽才好。每次我偷听到锦程

要给我的的惊喜，我都会在心中预演，让自己变得现智，我怕自己会因激动而做

错了什么，会令锦程对我生起疑心，从而揭穿我的秘密。

只是这可以长久吗？我不知道。我知道我越感到幸福，我的心，越痛………。

时间来到我们的结婚纪念，晚上十时十五分。我跟锦程刚渡过了一个很满

足的晚上，有烛光晚餐