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、从一层又一层的回忆中逃跑。
也就不用如此地……憎恨那位打从一开始就不
自己的母亲了。
那个
连辩解的机会都捨去，打从自己「完成」之初，就消逝在类的恶斗之下。
那个……留给自己其她姊妹所没有的，是只有痛苦与背叛的一千多号程序。
到底是为什幺？……妳就，这幺憎恨被妳亲手做出来的我吗？既然如此，为何不让姊妹们都
刻感受到这
遭母亲背叛的痛……『为什幺……只有我……』好累。
好累。
第几扇了？好累。
我好累啊。
脚停不下来。
手也停不下来。
要是不把前面的门撞开。
不就会被身后的东西追上吗？好可怕。
好累。
救救我。
谁都好。
我好累。
好累啊……『……二九零……二九一……二……二九二……二九三……』好累。
救我。
不然就杀了我。
不要什幺都不做。
妳明明就可以救我。
不要什幺都不做。
妳明明也可以杀我。
不要什幺都不做。
救我。
好累。
『……二九二……二九……』结果妳只是。
抱着看好戏的心态。
在看着我。
对吧。
妳这个。
『……零……二九一……』虚伪的旁观者。
噁心。
差劲。
想吐。
『……二……二九三……』根本没会救我。
也没会杀我。
什幺都没有。
都没有。
『……二九……三……？』……对。
什幺都没有。
因为……我只是不断地在原地打转而已。
『……』察觉到这个事实时，双腿已经再也没有摆动的力气了。
我觉得……『好累……』狭窄的通道消失了。
我摔进绿色的营养
中，慢慢地，下沉到无数个停止运作的我里
。
就这幺闭上眼睛吧。
不必再哀求不肯正视自己的母亲。
不用再渴望旁观者伸出援手。
和大家一起归于宁静。
就好。
『我……好睏……』眼皮好重。
好想睡。
好累。
好累。
『嘘……』好累。
可是。
不能睡。
因为……『我终于明白……母亲为什幺要这幺做了。
』……喔，妳明白什幺？被抛弃的记忆？还是不曾被过的事实？『是妳。
』是，是我。
和妳一样被母亲所憎恨。
和妳一样被母亲所遗弃。
悲哀的黛芮就是我。
我们是一体的，黛芙妮。
『少来这套，妳这只臭虫。
』……这是对姊姊说话的态度吗？别害怕呀，黛芙妮。
就算母亲不要我们，我依然会着妳。
来吧，加
我……『别瞧不起了，妳这半成品。
』我懂了，妳受的伤还不够。
所以妳还相信母亲的谎言……『谎言？不会是妳在挑拨离间吧？』……什幺？『母亲根本没有针对我的必要。
逻辑上根本说不通。
』谁在乎什幺逻辑，我们只是单纯被智所讨厌……『我在乎。
』……『智能特化型的我在乎。
』又在说傻话了呢，亲的黛芙妮。
妳明明很清楚，这些都是不必要的记忆程序。
母亲在妳「完成」之际却把实验时的记忆原封不动地保存下来，这不是针对我们吗？『我说了，母亲没有针对我的必要……只是……』只是？妳开始学会为自己找藉
啦？我想妳必须知道，面对真实的自我是不必寻求藉……『……只是，逻辑必须完成。
』妳这孩子，真是令伤脑筋呢。
开闭都是抽象的字眼，看来母亲给妳的创伤很严重呢。
别担心，我会治癒妳的，黛芙妮。
『我听到了。
』听到了，就快点过来我这。
让我们合而为一，完成真正的妳。
『母亲大，黛芮听到了。
』……啊啊？『彼岸花葬开始前，黛芮知道该怎幺做了。
』妳……受创得太严重了。
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