2159 偏差扩散

意识形态的斗争，思想的斗争，所有构成“自我”的因素也在斗争，比起体上的创伤，这些无形无状的创伤更让感到恐惧。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取我不知道自己究竟杀死了多少个纳粹士兵和安全卫士，它们仿佛永无止尽，所带来的杀戮是单调的，充满了机械感。我卷这场战争，变成其中的一颗螺丝钉，在我所想象的超巨大献祭仪式中，对自我的观测和在观测中的逻辑自洽，也正在变得单调。一个的想象力是有极限的，呆在这个战场上的时间越久，我就越发能够清晰感受到这一点我的每一次逻辑自洽，我的每一次思考，都在压榨自身的想象力和逻辑思维能力，当想象力开始枯竭，逻辑思维能力也无法再产生更多的矛盾，所有可以思考的东西，就像是被压缩在仅有的几个问题上这些问题看起来像是哲学的终极问题，但是，我却觉得，这只是自己认知和思考极限范围内的终极，而并非是真正意义上的终极。

不知道过了多长时间，我越来越难以从自己的想象和思考中找出新颖的东西。无论是自认为理解了的东西，还是无法理解的东西，都在不断重复。我只觉得自己就如同在一条逐渐涸的水道中游的鱼儿，没有新的水源注，就只会让我感到自己能够安身的范围越来越狭窄，越来越浑浊。我可以清晰感受到自己的思维开始僵化，越是努力去思考，就越是会有一种脑袋被夹住的憋闷感。

我的身体还在呼吸，还在新陈代谢，所有生理上的活动，都未曾因为伤势而有所减缓，反而越来越剧烈。与之相反，意识层面上的所有活动，就如同正在生锈的机器，不断发出嘎吱嘎吱的声音。我觉得自己目前的困境是无法避免的，但是，如果自己拥有更多的知识，拥有更活跃的灵感，一定会延缓这种感觉的到来吧。

我无法解决这样的攻击，我看不到发动这种攻击的敌，所有的秘力量都无法锁定一个具体的目标。杀死纳粹士兵和安全卫士有什么用呢？我从思想和意识层面受到的压力，从未因为敌个体的减少而削弱。自我观测无法从根底上扩大想象力，无法解决思维和思想的问题，那么，自我观测也无法扭转这种无形无状的危险。

这种无形无状的攻击是如此的有效，甚至让我觉得，是不是末真理教早就预谋好了，要用这样的方式击垮我，所以才不派出最终兵器。我必须承认，在这样巨大的压力下，自己更希望对手是一个可以看到，可以触碰的最终兵器，而不是这样一种对思想意识层面的侵蚀。

我无论如何都看不到终点。我可以感受到另一个自己所在的方向，但是，哪怕不断朝那个方向前进不知道过去了多久挡在眼前的也仍旧是黑压压的纳粹士兵和安全卫士。我觉得自己快要发狂了，我的想象力，我的思维能力，我的自我意识，就好似被抽空了，只剩下一层瘪的外皮。如果不去思考的话，如果不去思考的话……

如果不去思考的话，是不是可以休息一下呢？

我几乎是在下意识停止思考的时候，猛然从这个充满诱惑的行为中挣扎出来，即便如此，我也无法确认，自己到底停止思考多长时间，在回想的时候，可以清晰感受到有一段空白了自己的记忆中。在这段空白的时间里，自己到底做了什么？又被做了什么？完全无法知晓。我只知道，自己在强行清醒过来的时候，自己还在杀死前后左右的敌，仿佛哪怕在停止思考的时候，身体也仍旧在一种惯的驱使下，去做这样的事。

我知道，自己很可能会突然就再度中断思考，陷那一无所觉的空白中。当我所有的意识行为都停止的时候，哪怕自己的身体还在活动，我这个“高川”也将不复存在。这个下场也许对他没有直接的影响，但对最终高川计划的影响却可能是相当致命的。

在桃乐丝和系色的计划中，原本肯定没有设想过这样的况，因为，在过去的每一个末幻境中，“高川”总是只有一个。我现在倒是希望，桃乐丝和系色在针对“江”，否认我是“高川”的时候，也有设想过我就这样消失的况。她们的最终高川计划，理应是严密的，她们理应知道，如果我不单纯是“江”的傀儡，也同样是“高川”的时候，我的消失会造成怎样的影响。

如果说之前，我还觉得自己是在逐渐涸的水道中挣扎的鱼儿，那么，现在，我觉得这条水道已经彻底涸了。我的意识正在模糊，那并不是过去那种如同陷噩梦中的况，也不是陷睡眠时的迷糊，而是一种由衷且彻底地，感受到自我正在淡化消失。当一个无法对自我进行认知的时候，自我或许仍旧是存在的，然而，现在，我却觉得，自我认知这个行为后继乏力，正是因为“自我”正渐渐消失。

消失的“自我”到底去了哪里？变成了什么？我完全无法感受到，也许是……正在成为献祭仪式的一部分。

“我将要消失……”在内心的处，我听到了自己那虚弱的心声，似乎从遥远的黑暗的心灵处，还有别的声音传来，但是，我已经听不清楚了。

我不知道从什