1234 林间小径

其最终结果都是一样的，有一个恐怖的东西，决定了他们必然绝望的旅途，而偏偏在他们自以为死亡的时候，也还不是终点。

那庞大又冰冷，让无奈的某种存在，从一开始就如程序般设定好了一切。如果过程痛苦，而结果是美好的也就罢了，然而，无论过程是痛苦还是美好，结果都没有变化。“只享受过程，而不期待结果”这种话，我是说不出来的，而且，我也觉得，会说出这种话，只是因为无论如何。结果都不让期待罢了。

相比这些况，在这里说了自认为正确的事，却又招嫉恨，以至于被反戈一击，又算得了什么呢？这种小事，根本没有意义。

我想成为英雄。从一开始。这个梦想的范围是很小的，小到只是希望，可以让自己眼中所能看到的们，以及自己所认为的包括在“类”范围中的们，都能开心地笑着。

随着时间流逝，我认知到自己的无力，于是，这个梦想又再度缩小了。小到仅仅希望自己在意的，可以开心地活下去。不必承受那种种苦痛。

然而，即便是这样小小的梦想，也被我所观测到的一切，摧残得支离碎。

我所着的，哪怕是笑着，也承受着一种命运般沉重的压力和苦痛，仿佛她们天生就是这样的一个，促成一出悲惨世界剧幕的零件。无论她们是自知。亦或者因为种种缘由而不自知，但在我注视她们的时候。都无法为她们如今的生活感到欢喜，哪怕是暂时的愉悦，一时的快乐，也无法冲刷我内心中的霾。

我想拯救她们，但是，这样的想法在现在看来。却和拯救所有没有任何差别。

我承载着“高川”的梦想，哪怕是最小的梦想，也如此刻骨铭心，可这样的一个梦想，也时常让我感受到绝望。让我在绝望中感受到自己的畸变。

我只能祈求，我的计划，不，这么说，太抬高自己了。应该说，如今所有试图在改变这一切的们——而我只是其中之一——在执行自己的计划，在彼此计划碰撞之后，会有那么一个，真的可以达到那个我所期望的美好结果。

如果真的有那样的未来，那么，哪怕我就此失败而死去，我也不会感到后悔。

自己之所以执着自己的计划，不是因为可以肯定自己一定是正确的，仅仅是在自己所能观测到的范围内，自觉找不到更好的计划罢了。

这本身就是一种悲哀，一种苦痛。

痛苦，就像是镌刻在我的灵魂中，让我哪怕在最高兴的时候，一旦陷夜晚的寂静，它就会如杂一样疯狂生长。

这一点，无论我看到自己当前救了哪些，没能救助到哪些，都是一样存在的。它的存在，让我总是会觉得自己所做的一切毫无意义，但又为了前进，而不得不用力思考，去为自己的行为，找到一个理由和意义。

在这样的矛盾中，鞭策自己前进。

这是有意义的吗？这个问题本来就毫无意义。因为，哪怕真的是毫无意义的，我也会为之找出意义，说服自己，去做这些实际无意义的事。

我注视着三个男生和两个生们的斗嘴，双方都不甘示弱，指责对方的过错。不过，男生处于下风的最大原因，不是他们最初就行为不良，而是因为生们拿着枪。

她们把那木屋中的枪带出来了，而我不能肯定，这究竟是好或不好。当然，这种好或不好，是基于“秘的层面上。那个地方，的确有一种淡薄的，异常的感觉，而带出那个地方的东西，简单来说，就如同秘学中，从危险的禁忌之地，带出了招来厄运的物品。而这往往就是一个恐怖故事的开端。

我不能肯定，两个生之后会发生什么，但是，也不能说，她们就一定会被卷秘的恐怖中。倘若她们被卷了，那么，三个男生当然也逃不掉。

为今之计，我最想做的，就是促使他们尽快离开这个地方，远离这片半岛，乃至于离开周边的城镇。听说三个男生都是周边城镇的，所以才了解病院的况，做出之前盗用设施的事，之后，大概也不会很快离开家乡。但是，两个生却是他国的旅客，只要下定决心，就能很快离开。

目前，即便不是这个国家，这个地区，秘化也在迅速扩散。终究会有那么一天，没有一个地方是安全的，而这样的考量，也是我最初督促耳语者诞生，保护了自己所在的城市，排挤掉其它秘力量的原因——我想制造一个避风港。

现在看来，有一些机会，但不成功的可能也很大。

即便如此，在世界变成那样之前，在秘组织的行动，和阮黎医生的观测中。某个意味着末的巨大变化到来之前，如同这两个生一样的普通，也一定还有着，自己可以回去的，能让自己感到安心的地方。

我这么坚信着。

虽然是在争吵中前进，但几的脚步都不慢。大概是之前的况，真的有些吓着了他们，虽然没有受伤，却也不愿再来一次。

“最这样分开好了。”我说。