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”却似乎像是从来都不存在的一样，反而更符合“幻觉”的定义。例如，有多少
拿起石
的时候，会觉得手中的不是石，而是别的什么呢？这里的“石”之所以是“客观真实”，并不是因为，拿起它的，觉得它是真实，而是承认它的本质就是真实，而“石”这个名字，则是对这个“真实”的命名。
可是，放在我这里，我拿起石，之所以认为它是真实，并不是因为承认它是真实。而仅仅是我希望它是真实的。
我不想承认这些
况，做过许多自辩，但我觉得，阮黎医生看穿了一切。而这样缺乏真实参照物，而变得摇摆不定的世界观，正是我连看似最为真实的“病院现实”都要怀疑。甚至在如今。做出了“真实侧面”这个假设的根源。
没有一个正常，会去怀疑自己所生存的世界，到底是不是真实。哪怕曾经产生过这样的念，也不会遵循这样的念去行动。
无论如何，自己都不是一个正常——这个认知十分符合阮黎医生的期许。
“我一直希望，你可以打心底承认这一点。”她这么对我说，“在你过去的
记中，你哪怕
中承认，并以这个角度去辩解。去思考了一些况，可是，你对自己是正常的期许，要大大超过这个认知，在很多内容中，你都是假设自己是一个正常去做出判断。可是，你本来就不是正常，就算有常识。又如何可以从自己的角度，去相信那些正常的判断呢？油和水都是流体。但是，油不可能变成水，也不可能从水的角度，去看待自己应该做，可以做的事，更无法做到水可以做的所有事。”
最初。我写记的初衷——不，应该说，在我的记忆中，写下自己的故事，并不是当作记。而是希望能将那充满了不可思议的冒险，写成一本故事小说。因为我自身的经历已经太过玄，所以，根本就没有必要再进行夸大，反而，因为存在太多自己完全不可理解，在遇到前也很难想象的况，所以，也会尝试在记录故事内容的时候进行解读，想要找到自己于事发当时没能找出的疑点和线索，并进行一个逻辑化的整理，可结果证明，这么做只会让整个故事越来越复杂，越来越晦涩。到了最后，我已经无能为力去理顺这些内容了。
故事很庞大，臃肿，而且没有节构架上的重新整理，大部分是以自己的时间顺序排列的，所以，当作记看的话，反而会轻松一些，就像是：这一次看到了什么，做了什么，想到了什么。然后，将这一段内容的结束当成一个暂时的终结，而不以之后的内容强行扯上关系。
这种阅读上的割裂，会让整体内容显得简单一些，但也会产生更多的疑问。我觉得，若是需要出版的话，按照这种方式，把整个故事分解成一个个小故事，每一个故事，都是以“同一主角按时间顺序做的梦中冒险”这种方式进行编排，或许更好一些。
阮黎医生到底是以怎样的方式阅读这些内容，我完全猜不出来，因为，她需要从故事中整理的，并非是节和设定，而是反应在这些怪诞的节和设定背后，所暗示的我的心理变化。她和我设想中的读者，完全不是一个类型。
我不觉得，阅读我的记，会得到太多的愉悦。也许，在记内容中，并不缺乏快乐的描述，但是，我所经历的这些，其沉重、压抑和不解，以及来自于我主观上的不确定和疑惑感，那难以理顺的逻辑和感，以及各种
病态的节外生枝，都一定是将读者赶走的重要原因吧。
即便如此，我仍旧无法停下笔来，因为，只有这些怪诞、困惑又难以解读的部分，真正描绘并证明了我的存在。这些东西，无论好坏，都是我曾经活着的证据。
我，就在这里。
无论如何，我就在这里。
就算无法辨清“我”之外的事物是不是真实，也无法单纯将这个“我”作为真实的参照物，但却可以让我拥有一种真实的，活着的感觉。
仅仅只因为这个原因，我就无法停下笔来，就算记会被进行心理解析，而忽略了我真正想表达的东西，或者，认为我想要证明的都是“理所当然，且没必要在意”的东西，我也从未想过放弃这种行为。固执的行为，和行为的初衷，对于他而言，可能是“有和没有都没什么区别”，或许是“可笑又滑稽”，大概会“难以理解”，但是，对于自己而言，却肯定拥有重要的意义。
当我坚信这一点，而付之行动的时候。那些让困惑和难受的况，就会变得如同羽毛一样轻。
我就是这样，一直走到了现在，并且，会一直走下去吧。
我大大咀嚼着烤
，细细品味质的美味。用力地咬下去。撕扯，咀嚼，就像是这就是生命的最后一天，最后一餐，将未来本该拥有，但却可能会结束的生命，化作这样的一
力量。
“真好吃，妈妈。”我对阮黎医生说：“真的太好吃了。”
阮黎医生微微笑起来，但是。我觉得，她的眼睛并不像她的笑容那么快乐。
其实，我觉得，她并
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