1195 一周后

的“无理由猎杀”行动，更多是针对这些潜伏在城市中的窥探者。

一周的时间。还不足以让这些大规模出现，而耳语者的决定。就是为了以强势的姿态，让这些明白，这个城市不欢迎他们的到来。

接受城市本地的秘化，拒绝外来的秘，以耳语者定制的规则，强行约束本城秘势力。这就是我维持这个城市平静的方式。我想，他们会接受的，因为，他们不得不接受。

我沉噩梦中，黑暗一如既往充盈在四面八方。但是坠落感已经消失了，取而代之的是坚实的触地感。我踏足在这片黑暗的大地上，无论我转向何处，曾经坠落的渊，都像是在身后十分接近的地方。退一步也许无所谓，但是，一想到多退几步，就有一种会重新坠落渊的感觉。不过，即便没有这种随时随地的危机感，我也不会后退。我一直向前走，我知道自己要去哪，要寻找什么，但是，不确定它的位置。我觉得自己可以在这里看到“江”，但不确定，它到底会以怎样的形象出现在我的面前。这里是意识态的世界，清醒时看到的富江她们的样子，大概是不会出现在这个世界里吧。

我已经做好了心理准备，也许我将看到的，并不是一个“类”。也许，和它的相见，会十分危险，但我仍旧要去见它。我心中有一个期盼，希望可以从这里的它中得知它的想法。当它以富江真江她们的形姿态出现时，她们的想法，是完全无法代表它的想法的，或许仅仅是它的想法的一个片段，亦或者，我所感受到的，她们的想法，仅仅是它的想法的一种狭隘的表述。但是，我十分确定，她们的行动，必然不会超出它的意志。

我也许无法理解，真正的它到底是怎样的一种存在，到底是怎样的一种想法，去驱使它做了那些在我看来无法理解，充满矛盾，也十分不必要的行为。但是，我仍旧想要去接触它，尝试去了解它，知道关于它的一切。无论我不它，它就在我的身体里，我的灵魂里，更何况，我是它的。这种并不局限于，因为，我有一种感觉，我们的结合，已经超出了类的认知，不足以用任何类所拥有的概念去描述。所以，我才找到了“”这个字眼，去为我们已经存在，并将存在下去的关系，去做一个描述。

我从来都没告诉任何，我的灵魂，我的身体中，有这样一个存在。有些或许知道，但除了我自己之外，没有明白，我和它的关系，到底是怎样的一种方式，我有感觉，但我也无法描述。我想找到它，不仅仅为了拯救我所着的们，更为了给自己一个答案。我曾经以为，只要有，是不需要答案的，但是，如今我觉得，这种想法也许并不正确。的确，无论是否可以得到答案，我对它的都不会消失，但是，我仍旧是希望可以得到答案的。

我在一望无际的黑暗中行走，我从来都没有想过，这个噩梦会变成这样。如果说，从渊逃出，踏足地面，就是某种刻意义的话，我希望，这意味着，我更接近它了。

我不知道自己要走多久，在这个意识态的世界里，时间似乎变得没有意义。我将会一直走到，我掉更层，亦或者更表层的意识态世界，亦或者从噩梦中醒来。如果我在心中数数，的确可以衡量在这里行走的时间，可是，当我离开这里的时候，那里的时间也不会伴随我穿越到其他的意识态世界中。更何况，在一无所有，无比平坦的黑暗中，除了一直走，又有什么事可做呢？

计算时间，无疑是比走路更无聊的行为。

我一直按照感觉向前走，也许已经走出了很远，但是，身后的渊感一直追着我，就像是它从未远离我一分一毫，这让“前进”的感觉，变得十分微弱。除了我迈步的步伐，还有什么可以作为参照，证明我在前进呢？

这片黑暗，是一个想象中还要残酷的世界。

我猛然睁开眼睛，阳光照在脸上，却没有半点温暖。我转动眼球，花了半晌，才从那黑暗中孤独行走的专注中清醒过来，我觉得，这种感觉，就像是苦修士终于突了桎梏，让苦行的疲倦和痛苦告一段落。当然，我并不清楚真正的苦行者到底是怎样的感觉，只能去想象，它就和我现在的感觉一样。

一如既往，我坐在钟表店的角落里，依偎在坚硬的墙壁上，阳光是从前方的窗户照来的，可是，那并非店外的噩梦拉斯维加斯的阳光，尽管，从窗向外望去，那沉浸在金色阳光中的敞亮街景，就是拉斯维加斯的街景。这一周来的经历，已经让我明白，当我身处在这个钟表店时，所看到的拉斯维加斯，和噩梦拉斯维加斯也许并不是相同的。前者仅仅是可看而不可触摸的风景画，而后者更接近真实存在的环境，而后者绝对不会出现阳光，遍布城中的，是狂风无法吹散，雨也无法洗涤的霾，近段时间，更是升腾起迷蒙的雾气，充满了临时数据对冲空间的特征。

中继器的力量超乎想象，它简直是制造了又一个“末幻境”。在这个末幻境的末幻境中，有几乎看不出有任何虚假，亦或者，根本就是真实的类社会——我猜，那是利用类集体潜意识的