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便把箱子踢到我这边：东西不少，就在这儿看，捡重要的拿，别的我先保管着。
我打开箱子，拿出手机相机，一张张拍照。
这里有小媛的护照、机票，还有一些本子，果然是要出国啊。
我一看，机票竟然是后天的！这样来说就只有两天了。
可是……小媛完全没有要走的意思啊。
难道她后悔了？还是她觉得自己根本就走不了？为什幺，为什幺她从来都没有提起过？那些本子，有几个都是粘着我们当年
书的本子。
我翻了翻，顿时就觉得有些鼻酸，没有再往下看。
有一个硬壳的本子我从来没见过，拿起来一看，竟然是小媛的
记。
她是有记记的习惯。
我从来都没有记过记，但是她一直有。
我还曾经嘲笑过她，说老师让你记你就记啊，你也太听话了。
但是现在这本记，却是某种希望的隐喻。
我能感受到，很多我不知道的事，可能就在这本记里。
我把记收下，别的东西放回去，让老刘帮忙保管。
他放下报纸，提醒了我一句：你千万别玩火，这个于廖可不简单啊。
我点点
：我知道，你别管那幺多了。
拿钱办事就好。
哎，对了，那个化验出了没有？
没有，样本量太少了。
老刘没有看我，转眼低去读报纸。
哎，虽然这个结果很让
失望，但也在理之中。
我给他写了室友的电话和我藏钱的位置，让他自己去拿钱。
我会和我室友说好，你到时候去拿就好了。
他把条收好：好，我要拿不到钱找你麻烦啊。
我把记收好，去另一家餐馆买饭了。
临走的时候老刘叫住我，再一次嘱咐：千万不要轻举妄动，这帮你惹不起。
我相信他，他说得是对的。
可是，我已经没有什幺退路了。
的一生，能决定的事太少。
也许我往前走，会失去一切，但是也有那幺一点点可能，可以挽回很多。
但是我停在这里，我将注定失去无数我认为珍贵的东西，和我作为一个活下去的自尊。
我叹了
气：谢谢，我知道了。
我带着食物回去的时候，一堆早已饿不行了。
小媛也喊饿，但却没有好好吃饭的机会。
他们一边
小媛，一边把饭放在她背上吃。
只是像喂狗一样，间断喂一点吃的给她。
我怀揣着那本记，看着眼前的她。
心里按捺不住想要看一看的冲动，想要知道记里的小媛到底和我眼前的是不是一个。
我把记藏好，直到晚上大家偃旗息鼓，都睡下之后，我才敢拿出来。
我借着手机屏幕的亮光，在卫生间里偷偷读。
两个小时，我一个字一个字地读了两个小时，直到手机一丝电都没有了。
我不知道什幺时候流下的泪水，只知道自己因为不断拿肩膀去蹭泪水，衣服的肩部全湿了。
记本上好多地方，都被眼泪润湿。
看到最后，当我抬起，发现自己几乎站不起来，一阵阵心痛，如同心肌梗塞一样侵袭而来。
我好想咆哮，又好想怒吼，还好想好好惩罚自己，去捶打墙壁，去用刀片切割自己身体。
然而我也无法那幺做，我只能躲在卫生间里偷偷啜泣，甚至不敢发出太大的声音。
生者的地狱是不会出现的；如果真有，那就是这里已经有的，是我们天天生活在其中的，是我们在一起集结而形成的。
这句话来自《看不见的城市》。
我以为我刚刚踏
地狱，其实我在一个月前就已经身在地狱之中，却不自知。
不，是我们一直在地狱中，却不自知。
小媛知道，她或许知道，所以她对魔鬼的蹂躏，无动于衷。
她知道，地狱就是这个样子。
我走出屋子，用一个塑料袋装起那本记，埋藏在后院的小花园里。
我不能让哪怕一个魔鬼，知道小媛的内心。
那里，只有我能去。
（未完待续）
