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小雨也去了一个电话，毕竟小雨是自己的老婆，还是孩子她妈，作为丈夫的我必须安抚自己的妻子。
虽然这时我还不知小雨的心已经有了微妙的变化，但作为丈夫的我，她需要尊重，对于我没有实现自己的许诺，她更需要我的抚慰。
虽然这时我并不清楚乐乐并非我的亲骨
，但作为
父，挂念和关心自己的宝贝
儿是我应尽的责任。
在电话里和小雨聊了一会，我对她说了谎，我跟她说因昨
和几个好朋友没少喝酒，导致一觉过
了，我承诺隔肯定到家。
虽然电话那端的小雨显得很生气，我也受到了她的唠叨和埋怨，但我还是没有察觉出什么，毕竟我还蒙在鼓里并不了解小雨这段时间的心里变化。
有的时候我也在想，假如小雨能真诚的对待我们之间感
，假如小雨能放下自己脆弱的自尊，假如她能对我坦诚，也许我们不会有后来那么多痛苦和无奈，也不会走到今天两形同陌路。
我承认我
她，一直到现在我都放不下她和孩子。
孩子是无辜的，虽然不是亲生的，但毕竟我付出了我自己的真实感。
就算分开了这几年里，我时常会在暗中默默帮助着她们娘俩儿。
虽然我清楚她的
格绝不会接受，但我还是背着她做了很多。
我也曾假设，假如没有我们当初意外在一起的话，她和那个男也许会过的很幸福。
假如哪个男不是第三者的话，或许我才是吧。
导致我们分手的主要导火索不在于她，毕竟小雨当初是无辜的，是那个卑鄙的男对小雨做了些龌蹉的事，导致对方有了可乘之机。
和她分开并不是因为我接受不了孩子不是我的事实，主要是小雨对待我们这段感不够真诚，也正是因为她对自己的不够自信和后来被那个男的蛊惑，才导致我没能原谅她。
其实，在我最痛苦最伤的时候，我也曾不断的努力说服自己原谅包容她，曾想过可以把她们在床上的景当做什么事都没发生过，甚至想过可以接受孩子不是我亲生骨的事实，可小雨却让我失望了，她选择了离开。
可后来她还是没能得到她想要的幸福，最终那个男还是决绝的抛弃了她们娘俩。
没办法的小雨只能独自一个带着孩子在流言蜚语的世俗世界里艰难的生存着。
（至于那个男为什么抛弃她们，话留在后面结局前再说。
）这几年，我见过她几回。
每次见到她，我的心就像针扎了一样疼，看着她独自带着孩子艰难可怜的模样，很后悔当初没能包容她，甚至心里一直在埋怨自己为什么不把她拉回来。
其实，我给过她机会，也做了一些实实在在的努力，甚至放下了男所谓的自尊和尊严，可她还是倔强的选择了一条不归路。
要知道我是一个男，男的尊严和自尊已经被她践踏的一文不值，我还有必要珍惜她吗？现在回想起来，当时的我有些地方确实没有做到位，假如我在稍微坚持一下，或许我们的生轨迹还会再一次
叉在一起吧。
可我没有那样去做，也许当时的我对小雨太失望了吧。
其实，体出轨并不可怕，可怕是
层面的。
如果，的心都不属于你了，你留着她的体还有什么用呢。
要问她现在后不后悔，我猜她的肠子早就悔青了，她也曾当着我的面表露过，只是我们回不到当初了。
不过，有些事的主动权在于我，主要看我怎么去选择。
我现任的妻子非常理解和懂得我对小雨的那份痛苦的感，她也曾不时的劝我把小雨找回来，可是我总过不去心里的那道坎。
说心里话，我感激现任妻子对我信任，她的大度，她的包容，也让我真切感受到她是发自内心的想让我找回小雨。
她也说过，她不介意我和小雨从新在一起，甚至愿意把她现有的位置让出来。
难道真的要找回吗？那样做对她和孩子公平吗？后来我明白了，她那样做其实都是因为对我的，因为的博大，因为可以感染和融化另一个冰冷受伤的心。
说说就跑偏，有些话，有些事留在大结局在聊吧。
小雨在电话里又嘱咐了我一阵才算放过我，本想和小雨通话完话在和宝贝乐乐说会悄悄话，没成想孩子已经睡下了，想想也就作罢。
结束了通话，又点燃了一根烟，一边吸着一边翻看起其他未接来电。
看到还有单位领导的，赶紧回拨了过去。
电话响到第三声，单位的一把手就接了电话，在电话里领导给我传达了几件事，一是简单的关心了一下我的学习的况。
二是让我抓紧赶回来，好迎接市里提拔考核，务必让在周一上班到他的办公。
三是让我准备协调考核前期事宜。
他
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