静静等天明
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《一个孤独漫步者的遐想》

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当我在卢梭的《一个孤独漫步者的遐想》这本书的开看到这么一段话的时候,我脱而出就是一句:太迟遇见你了,来,兄弟抱一抱。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取(不过这样好像很不敬老哦,【挠】)

“如果正如我所希望的那样,我能一直保持当前状态直到离开这个世界,那么一翻开这些记录,我便会想起当初笔下书写时的美好,让已经流逝的时光重现。这样一来,可以说我的生命增加了一倍。不管们如何对待我,我都将再次体会到际的魅力,衰老的我将和另一个时代的我相逢,仿佛和一位忘年的老友重逢。”

这段话引起了我极大共鸣,或者给了迷迷糊糊在坚持着每天写些东西的我一个解释,为什么我会这样喜欢记录。不能说卢梭先生说的他那样记录的原因,就是我喜欢的记录的原因,而是我从他的解释中了解到了一种对于自己做法的很合理、也很的解释。都会因为被善意揣测而高兴的吧。当我们在知道自己的行为有靠近的、自己觉得是这样、还被形容地对自己味的解释的时候,也是会认可、并且为之开心的吧。

接下来又是熟悉的放摘录时间,若选摘录后,会是一段辛苦了泪腺的观后感。

1、“即使们在我的有生之年夺走这些手稿(就是卢梭原有记录的那些),他们既无法夺取写作给我带来的快乐,也无法抹去我脑中对书写的记忆,亦无法剥夺那些孤独而沉默的思考——这些思考的源泉只会随我的灵魂一同消逝。”

2、“我从自己的亲身经历中悟出了一个道理:真正的幸福之源就是我们自身,如果一个懂得如何感受幸福,那么旁便无法真正使之陷悲惨境地。”

3、“我一直痛恨暗影中的事物,对黑暗抱有一种天生的憎恶,即使被黑暗包围了这么多年都丝毫没有缓解。”

4、“所以说,对一切事物秉承直率和坦诚的态度,在这个世界上就是最可恶的恶行,在我同时代的来看,我恶毒又残忍,而他们眼中能看到的我的唯一罪过,就是不像他们一样虚伪又狡黠。”

5、“他们并没有说服我,但却当我不得安宁。他们的种种论据从来没能令我信服,但却动摇了我的信念。我觉得自己应该做出回应,但却找不到有力的回击。我发觉自己的问题并不在于犯错,而是在于愚蠢——我的心灵懂得该如何回应,但是理却无能为力。”

6、“关于我早年的探寻,若论热切和真诚成都,没有任何凡能够与之相比,但在那之后,我决定自己的一生中只关注那些对我真正重要的感。即使我预期的结果是错的,至少过错不会让我沦为罪,因为我所做的一切努力都是为了避免犯下任何罪过。”

7、“要想公正地对待别,首先要坦诚地对待自己,这是一个正直的出于自尊应当授予自己的敬意。”

在看《一个孤独漫步者的遐想》这本书的时候,我记起不知何时的我想找一份古代的抄录书籍或者抄录歌词的工作,盘点贝壳、捡捡石或者摘花摘也行。当然,最好是有一份空想的工作——我绝对能做得很好。我还在想,我什么时候可以退休,什么时候可以像卢梭先生那样被关进那样一个与世隔绝、风景优美的小岛。

卢梭先生对事物的看法有些偏激,没错,先生的看法是对这个世界运行规则的解读中极为辟的一种,但可能是先生太过于沉浸在自己的世界了,因此没有想走近他、理解他,与他和平共处——当然,从他的笔下我们可以猜测,也许他在的那个世界里的“坏”真的特别坏,不断释放恶意,从而让无法忍受和接近。

看这书的时候吧,我有时还觉得自己挺圆滑的,因为感觉上去我好像和外部世界相处地还不错;有时呢,我会感觉内心的某个点被略微偏移的箭不太准确地击中,眼眶不禁就这样热了;有时觉得卢梭先生对有些事的处理真的太过善良了,这事儿要是放在我身上我肯定得闹,也要叫对方不好过才好······当我反应过来我在不断说“要是我的话”的时候,我开心极了,这么看来,小赖是个有个呢,因为对待事物会有特定的面对方式。

其实很羡慕先生对他在的那个世界的憎分明,也羡慕先生最后找到了内心的安宁与宽和,也羡慕那些所谓的被“社会”浸染的——了解心,了解规则,有在看得见的和看不见的条条框框内游刃有余的本事——他们过得也好彩。

如果还有别的感受的话,那就是:我老了(配图【小熊猫叹气】)。我一边看,一边很很多想到的、想说的、想哭的——但到最后就剩下楼上这么些了。我果然是上了年纪了。

今天的小赖:打算重新开局,因为觉得现在的自己稀里糊涂地在子里过着,但不知道要什么。怎么开,先提一串设想,尽管看起来对升值和什么都没有益处,也不知道自己该往哪个方向奔跑,但是先找个什么努力着吧。这样总比啥也不来的强。

于是我点了一首《曾经我也想过一

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