第十三章十八年的牢狱之灾2

我上高中后，父母终于存了些钱，看着隔壁盖起了二楼，内心不舒坦，总觉得自家房矮一节，孩子将来也会矮一，但碍于一楼建的时候年代久远，地基承受力不知如何，便将前面门楼盖起来带了两间侧屋，自己搞起了室内装修。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

记忆中有一次搬家具的时候，我不小心捡到了我父亲的一封书《迁悔书》。竟然惊叹于父亲的文笔隽永，却又犹豫不知道该怎么处理。是该当不知道放回去呢，还是当知道后直接还给父亲呢。

父亲眼睛不好，据他自己讲，他曾经也很努力学习，只是中学有一次发高烧，家里没有钱送医院医治，把眼神经烧坏了，便才开始不怎么好好学习了。考大学的时候，刚好是1977年，遇到老三届，没有考上，所以吃了一辈子没有读书的苦，流了一辈子没有读书的汗，然后还落了个一辈子眼神不好的毛病。

他在外面打工的这些年来，一直戴着一双厚厚的镜砣，1800多度加青光眼。

那时，我捡了父亲写给他打工时候认识的的信，揣在袋里，心脏七上八下的一直在跳动。脑子里一直回响着父亲写的一句话，“我已年过半百，终是无所成，奈何还有四个孩子要抚养，妻子常年劳苦，也有病痛……”。

直到父亲开始问我，有没有捡到什么东西，我都在思考怎么还给他。毕竟只是一封信，又不能实质代表什么。

可是，当父亲问起我的时候，我突然被愧疚感袭击，替父亲感到愧疚。我想到了我妈，她还什么都不知道呢。

一副天真笑不辞辛苦样子的老妈，一想到她，除了每天按时做三顿饭，洗衣服，还要去附近的军校打扫卫生，挣点零花钱。我的心开始愧疚不安起来了。

我不知道该怎么还给我爸，更不知道该不该告诉我妈。

然后我竟萌生了假装什么都不知道的心理。父亲问的时候，我说，“什么东西，我不知道，没有见过呀”

如果母亲再问我，我也说:“我不知道。”然后，我将那封信放在我的钱包里，开始了假想，如果她翻看我的钱包，把一封信拿出来问我，那么是她自找没趣，就不要怪我了。如果她没有那便更好了，我就不会告诉她。

事实上，我觉得告诉她这件事是我对她的一种惩罚，惩罚她曾经翻看我的记，并用我说的话指着我，翻我的东西，让我没有一点安全感。

我的内心处是矛盾的。我又是极其的不忍心的，觉得自己很残忍，为何要让母亲知道这样一件事呢。她以夜继的照顾着我们，为我们起早贪黑的，甚是辛苦。

我的内心是痛苦的。觉得应该告诉她，隐瞒也是一种背叛。如果不告诉她，我将和我父亲一样，背叛了她。这是我所不能容忍自己的，她可以指责我，我却不能背叛她。因为她自始至终是我的母亲。所以我那时便开始了同她，原谅她。

于是当她拿着那份信质问我时，我失否认那封信是我爸写的，而是我朋友的爸爸写的，被我朋友发现了，她给我看，并要撕掉，我觉得写的很好，就保存下来了。

这样的谎言，我不知道我妈信了没信，但她当时让我烧了，没有吵过，没有闹过。

经历了迁悔书事件之后，我对于我母亲产生了愧疚之。她原本可以生活在自己圆满婚姻的美梦中，而我却残忍的打了这份美好。

于是乎，我开始对于我父亲一直以来正君子忠厚老实的美好形象而觉得虚伪，但他却依然是最疼我的父亲，年过半百，骨子里至始至终的漫怀没有改变过，他的婚姻曾经也幸福过，他的家庭一直圆满。现在依然幸福着，圆满着。

他用自己的肩为这个家撑起了一片天，却没有能理解他微笑背后，灵魂的孤独寂寞。

十八年的牢狱之灾，我便可以释怀。十八年的忍耐，一切便可以重来。十八年的奋斗，我们将可以过上我们想要的生活。十八年，不长不短，来得及原谅一切，一切都可以原谅。

而这件事完整版本又是怎么样的呢？

今年过年前，我生了我香味柔软的宝宝，因为过了预产期一个星期，宝宝没用动静，住院催产，也没有反应。刚才和我同天又预产期又同时住院的一个孩也也是这种况，只是她催产后两个小时都没有生下来，半夜决定还是刨产吧，还有一个同事，因为生产时间太长，孩子窒息得了脑瘫，我和刘先生一整天都紧张兮兮的，最后刘先生建议还是刨产安全点。

手术后第三天，下地行走，不知怎的，染上风寒，夜里便发起高烧，一度烧到了三十九度三。我婆婆因为在医院伺候我，扭伤了腰，不得不回家休息，刘先生要照顾我和宝宝，还得来回跑，实在是忙不过来。刘先生给我妈打电话，希望她能照顾我一段时间。而我一度并不希望她来，总觉得她一辈子很辛苦了，不想再麻烦她了。但从来没有一个出过远门的她，竟也是毫不犹豫地来了。