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可是我又看不惯她老这样一副怯懦的样子，但是每每看到她假装无辜的神
，我的内心也跟着焦虑不已，开始犹豫不决。
”你不是这个班的，看起来很面生。哪个专业的？“
“嗯。建工院的。”
“你来这里。”
“串课”
“好，你下去吧“
……
……
用别
的痛苦作为谈资，无忌当事者的感受，无论我再怎么能说服自己，不以最恶意去揣测别的动机，我想这也对我造成了二次伤害，让我该怎么再去相信，相信那个说我们是有职业
守，保密原则的。
尽管l老师在说这句话时，我也没有寄予多大期望，懂的
悟其中的曲折。
此刻，我清楚的看到我眼泪在眼眶打转着又被唅了回去，而k老师并没有提到一句关于我的针对
语言，这一点毋庸置疑。
因为她只是说，我们咨询室最近来了一个绪崩溃的
孩，针对于她，我的一贯主张是本主义中的自我价值观，
神分析，行为主义等，其中本主义可以作为核心。
作为一个业余的心理学专业的学生，我顿时感到羞愧。无以言状的失落感铺天盖地而来，让我重新审视自己这一个月来在咨询室呆着的意义，如果我毕业不从事这一行业，我真不知道这些对我有什么帮助呢。
不可否认，我还是从中学时代学到的最多，一个的痛苦是自己造成的，与别无关。
我不喜欢上课，经常逃课，而她大学至今一节课也不曾落下。但她的学习成绩并不出众，又不
讲话，四年来一直都默默无闻，但也从没有挂过科。大部分老师对这样的孩子都是没有印象的，毕业想毕也不会为难她。
这一学期快结束了，我终于下定决心辞了心理咨询室的工作。我给l老师发了一条简讯，希望能和他聊聊，这短时间受他的教诲，对此表示感谢，同样想提出一些我的意见，发发牢骚。而后心无比舒畅，我在场又遇到了她，对视的瞬间，我们都只是微微的笑了笑，点了点
，不知从何时竟有了这种默契。
事实上，那时我写完这一段后，我便听见我的格撕裂的声音，那时我的记忆又开始模糊，或者说那时我不愿意在去记住那些真实发生的，会对我将来抉择有影响的事。
第一节课上完后，第二、第三节课去哪去了呢？那么真实的故事是什么呢？
第二节课我上的是有关心理会话技巧的课程，我遇到了另一个q老师，我不记得她到底讲了什么内容。
不是因为混
，而是那天，我坐在教室西边靠窗的位置，我看见了l老师从走廊走过，我的注意力全从课堂上跑了，我不敢想信我的眼睛，世上怎么会有这么巧合的事？我的大脑完全沉浸在了咨询室里的会话中，甚至于它开始肆无忌惮地篡改会话的内容，只为了平复绪这个小恶魔。
但是我隐约记得有这样一段对话:
”你不是这个班的，看起来很面生。哪个专业的？
“嗯。建工院的。”
“你来这里。”
“串课”
……
……
然后有一个矮胖的生，站在教室西面第一排说，“我从小都很自卑，因为我长得不好看，大家不要笑，我真的是这样觉得的……”
q老师认真的走到前面，说，我有点近视。没有看清你的样子，我不怎么好说。”
接着，她认真地看了看孩，思考了一会儿说:“你的样子的确不好用好看，漂亮，刚毅等词来描述，但我一时也想不到一个词准确的描述，等我想到了，我再告诉你。你先坐下。”
“我想到了，普通，你长相普通”。
……
……
她温柔的语气亲和的态度飘散着的格魅力让如沐春风。
可那时，我觉得我就是那个孩，我又不是那个孩，因为我还不如那个孩。她敢开
说，“我从小都很自卑，因为我长得不好看……”而我却什么都说不出来。
我想说，我真的很笨，可有一个声音对我说，你这么聪明。
我想说，我不喜欢笑，可有一个声音对我，你笑着真好看。
我想说，我不喜欢说话，可有一个声音对我说，你声音这么好听。
……
……
我想说，我不喜欢，可总有一个声音跟我唱反调。我享受着这个声音的称赞，却不能实至名归，更不能用这些好来改善我的生活，于是我开始否定我的这些好，我宁愿将他们丢进记忆的黑
里，永远也不要被我发现。
然后，我又开始站在黑外面哭泣，因为我什么都没有了。
所以，我更说不出话来了。
似乎这一段话也是从几米的画册中看到的。
第三堂课是我听的最认真的
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