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五月二十二
我看着你，想要与你搭话，却始终找不到话题，无法开
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我曾以为自己已经很了解你了，与你的关系已经很亲了。但此时此刻，我却觉得自己其实一点都不了解你，你也一点都不了解我。
但我猜，你应该从未想过要了解我吧？
如果猜错了，那我道歉。
一厢
愿的庸
自扰，我想说的就是我吧。
在你的眼中，我是个怎样的呢？
不思进取的？或者是无聊透顶的？
抱歉啊，我想到的都只是些不讨喜的形象，因为我从未想过你会对我有优良印象。
五月二十五
知道吗？其实我一直有一个理论，那就是今有多痛楚，他就有多幸福。
我喜欢你，但这让我很难受，特别是这最后一个月，我总是会胡思
想。
我知道，这只是一段普普通通的单相思罢了，它会带来痛楚，但随着别离很快就会消逝。
同时我在想，在未来的某个时，我会再度
上一个，那时我又会体会到另一种单恋的的“幸福”。
又或者，未来的某个时，会有喜欢上我，那时候我又会体会到一种截然不同的“幸福”。
而如果有一天，我喜欢上的，也喜欢我，一想到这种前所未有的幸福，我想我会幸福的晕过去。
而衡量幸福的标准，便源于曾经的痛楚，今我感受的痛楚，他也会回应我同样的幸福。
五月二十九
或许你已经忘了，但我曾经在与你聊天的时候说过，我与未来的自己打了个赌，不过并没有与你细说而已。
那时的我，正在怀疑自己对你的喜欢到底是什么？到底是真的喜欢，还是因为荷尔蒙分泌，所导致的一种青春期对异
产生的单纯的好感？
而想要知道答案，时间就是最好的证明。
那时的我与明年的我打了个赌，赌明年我还能不能记得你的生。
如果能记得，说明我是真正的喜欢你，又或者是曾经真正的喜欢过你。
但如果我忘了，那我就忘记了你的存在，自然也就没有然后了。
可现在我回想起来，实在可笑，我是说我可笑。
我想，我是不是真的喜欢你，这并不是单纯的靠能不能记得生所能决定的。
因为，时间能抹平一切。在与你分别后，因为长久的不见面，不聊天，哪怕我是真的喜欢你，也会变得不喜欢你。
抱歉啊，我还太年轻，我从不认为，我对你的喜欢，能在与你分别后继续保持着。
最大的可能，是慢慢把你淡忘。
我说过，想和你做一辈子的好朋友。
这句话我现在想着，心里有些难受啊，就像一块巨石压在胸一样。
所以，在我还喜欢你的时候，我就不想好朋友一回事了。
如果，如果有一天，我发现我不喜欢你了，但却还记得你，那时的我，会想办法与你重新成为朋友吧。
我自己，也在期待着那天的到来，因为，就算单相思是另一种“幸福”，可难受就是难受，这是不会改变的呀。
五月三十一
这应该是最后一段话了吧，之所以说这是最后一段话了，是因为我觉得没必要了。
道尽千言万语，终是无意无味。
甚至于，我觉得整个文档的存在都没有必要。
只不过，这里面写了很多傻里傻气的话，偶尔拿来自己解解闷看看挺好的。
我也无意说自己怎样怎样，什么什么原因之类的话了，话太多，挺烦的。
记得她说过一句话，这下你离我挺近哦。
我笑了笑，没说话。
其实我想说，无论远与近，都无所谓，你与我真正的距离，是无法改变的。
这是因为，你心如此，我生如此。
我知道，但我不会想去改变了，改变了自己，不一定能改变距离。弄不好，自己没改变，反而弄得不伦不类。
既然如此，不如继续这般，我待待物便是这般，等吧，等到有一天，有个
孩子喜欢我这般待待物。
本想离别前买个纪念品给你，但想想，这般损不利己之事还是罢了。
至于这个文档，记录了我有时胡思想的语言，本想删除，但想了想，还是留下吧。
胡思想也好，认真勤思也罢，终究曾是我一时之语。
或许，这个文档直到消失，都只有我一个看过。
亦或者，某一天，会发给你，让你看看吧，毕竟一开始就是打算发给你的。
不过嘛，未来的事，谁又说得准呢？
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