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姨妈舅舅姑姑这些。
哪怕我再小，也意识到，我并不是他们真正的家
，他们更多是可怜我，而很难把我当真正的家，比如哥哥们的欺负，其他亲戚的冷淡，各种事
都会对我的思维产生巨大的影响。
现在想想，我小时候挺悲剧的，只有在亲戚拿遥远且我根本没有印象的父亲吓唬我的时候，我才知道自己有父亲，所以就导致，我当时心目中的父亲是一个可怕的形象。
到现在我都不会和我父亲
流。（手动捂脸小表）
我对母亲的第一印象，是我已经上了小学一年级的时候，她接我回家。
我当时的亲戚都是普通，他们生存已经很累了，也都有自己的孩子，不可能把太多的注意力放在我身上。
这就导致，我当时对环境的看法是：这是一个不够安全的环境，因为没有父母保护，没有家庭的温暖。
在危险环境下生存，我的
脑应该专注还是发散？
很显然，我要时时刻刻发散，要发现各种危险信号，万一太专注了，就可能发现不了危险。
这种从小被环境的影响，让我形成了根
蒂固的发散甚至有点多疑的思维。
所以，我从小到大特别容易被外部变化吸引注意力。
连我的学习也是，只要认真学习，成绩就直线上升，可我根本无法长期专注学习，所以等待我的就是起起伏伏。
过于发散而无法保持专注，是我没办法每天坚持写很多章的主要原因之一。
但是，问题要一分为二看待，发散思维导致我无法专注，那会不会带来好处呢？
当然有。
发散思维让我在写作前的“构思”方面如鱼得水，凭借丰富的“想象、幻想和妄想”能力，我才能在写作上有一些小成绩。
但是，无法专注，也限制了我进一步的成长。
我现在之所以能坦诚说出这些，根本原因是我已经不再像以前那样把世界解释成“危险的环境”，不再过度防备。
我用现在的角度看，我童年的根本问题不是那个环境，而是“我对环境的解释”。
如果我当时是这样解释的：正是因为父母
我，他们知道在外面无法很好保护我，所以把我送到老家。我的亲戚虽然不善于表达，但他们内心也是我的。虽然哥哥会欺负我，但那是他们想表现自己，也可能是他们觉得我夺走了属于他们家的，他们其实并不是真想欺负我……
如果我用这种方式解释，那我现在一定会完全不一样。
当然，我其实很庆幸当年没遇到极端的况，像那种被链子锁住，被家亲戚严重伤害的事，都没有发生在我身上。如果有过度严重的事发生，就应该想办法抗争，争取自己的生存空间。
嗯……我到底想说什么来着？
这思维发散的……
总结下来就是，我虽然过去以对抗的心态看待童年，看待那些过去，但我现在已经在和过去的一切慢慢和解。
虽然过去对我的影响非常大，导致我思维过度发散无法保持专注，很难长时间写作，但我已经不再把问题归咎于过去，我现在正努力提高自己的专注能力。
2，自我认同。
无论是发散还是专注，无论是写作还是更新，都只是一种“表象”，我们类有一种先天的抽象能力。
我在思考过程中，抽象了一下。整个过程其实非常复杂，真要写会写很久，我简单说说。
长时间写作是什么？是一种行动。
那决定行动的前置是什么？是判断。
那么什么会推动判断？觉察，觉察到变化或不变，进而才能判断。
那么，觉察之前是什么？
到这里，我思索了很久，最终确定觉察的前置是“自我认同”。
这个逻辑线因为涉及到我对各种知识和经验的解读，挺复杂的，不多说，简单来说，正确的觉察需要正确的认识自我，正确的认识自我首先要有自我认同。
因为我们如果不能认同自我，就会像我童年一样，对世界的认知出现不益于自己的偏差。
而我继续追问自我认同的前提是什么？
我想了很久，应该是“生存”或“存在”了。
生存之前就不需要追问，因为那就是纯生理和基因的层面。
因为我们需要生存下去，我们要活着，所以我们才要“自我认同”，如果我们自己不认同自己，就没了生存的需求，就会陷
自毁，那么我们的一切也就毫无意义。
因为我听说过重度抑郁症的，他们的大脑结构出现异于常的变化，他们会进一种“虚无”状态，简单来说，就是既不会在乎生，也不会在乎死。
他们失去了对生存的需求，所以他们的思维实际上还不如植物，他们会不在乎吃喝，甚至所谓的zisha也只是一种在他们看来正
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