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解嘲
惑听
劝，酒不醉愁醉。地址失效发送任意邮件到 ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址石宽本是个心胸很宽的，但修理部被查封，他实在想不明白——究竟是谁“陷害”的自己？
石宽就是觉得自己受了窝囊气，“粮**”灌进肚子里也运化不开，摽着劲儿地往脑袋上攻。
实惠小吃内，三都已有了醉意。
花大壮：兄弟，听哥一句话，在矮檐下，不得不低
。找找，托托关系，弄两条好烟、两瓶好酒，求求家呗。就是一句话的事儿，上边儿一点，封条马上撤走。
石宽把玩着小小的黄蜡石，说：我就一个修电动车的，认识谁啊？我要是修汽车的还行，和领导身边的能套套关系。
柳文静叹了一
气，说：咱们这些
个体的吧，就是这样，别眼里瞅着是自由自在，好像挺风光的，遇到事儿就崴！想求，拎着猪你都找不到庙门！
花大壮：就算进了庙家也得把你的猪扔出去，不认识你不敢收！
石宽笑了，说：放心吧，跟咱们平老百姓装
驴子的，都得完犊子，早早晚晚的事儿！
花大壮举起酒杯，说道：我们谁不盼着这样啊？就拿咱们金铃胡同的拆迁来说吧，过去几年那是昨天刮一阵风今天又刮一阵风，哪阵风也没带来雨啊？
柳文静：倒把西边的臭味儿带来了。这地方，再这样下去真成了垃圾场了，那还是住的地儿吗？
石宽无奈地一笑，说：是啊，你说这种事儿——咱们求谁好使？
花大壮苦笑一下，说：硬挺吧！咱们求不着啊，怪自己个儿太小啦。要是我二大爷是个大官儿，那就好办喽。
柳文静：去你的吧，你二大爷快死八百年啦，在地底下当官儿呢，你去求吧。
花大壮：你想让我死啊？你以为你手有圣旨金牌啊？
柳文静撇了撇嘴，说：老娘要是有那宝贝，你早就废啦！
花大壮瞪眼。
“别提这些不开心的啦，咱们唠点儿别的。”石宽的舌多少有些大了，笑眯眯地又说，“大壮哥，你手艺见长啊，这菜炒得越来越有滋味儿啦。”
夸自己手艺好，自然高兴。花大壮毫不谦虚地说：生活嘛，就得滋味儿丰富些。别不给做，就需要咱自己调理啊。
柳文静：石宽，别听你哥瞎吹，说他胖他就喘。手艺见长我倒没看出来，脾气见长倒是真的。
花大壮：当着好兄弟的面儿，别给我造谣啊。
柳文静对石宽说：造谣？石宽，你哥就是小心眼儿。上次，来了个客——当然，长的确实挺帅，但话说回来，帅有啥用？吃饭照样得给我钱，刷卡刷微信都行，就是刷脸不好使。
柳文静说这些时，花大壮一直笑嘻嘻的，一脸的骄傲。
柳文静接着说：我和家多说几句话，这家伙醋坛子就炸了。给炒“对付”——就是这尖椒豆腐，瞅着明油亮芡的挺诱，家吃一马上就吐了。
石宽问：油大太烫了吧？
柳文静忍着笑说：这姓花的老小子，真是一肚子花花肠子。他啊，快把小半罐儿盐都放里啦。
花大壮大笑，得意地说：我就是齁死他！让他变成“燕别故”！还他么么的想刷脸？刷盘子我都不用他！
花大壮所说的“燕别故”，就是东北话里对蝙蝠的俗称。因为民间有传说蝙蝠是老鼠偷吃盐后变的，所以花大壮才有了这个比喻。
柳文静可不能花大壮面子，直接怼回：滚蛋吧。最后不是还得给重炒一盘？原先那盘我没倒，放了一宿，石宽，你猜咋地啦？
石宽：咋啦？
柳文静又笑了，说：早晨一看，上面结了一层盐嘎疤儿，你说他得放多少盐吧。
石宽嘻嘻一笑，说：为了心
的
，大壮哥真下了血本啦，把半年的盐都放进去了吧？
花大壮不好意思地笑着说：那是，哥舍得。
柳文静
地看着花大壮，说：德
！你他么么就放心吧，老娘不会对不起你的。倒是你老小子姓“花”，千万别花心啊。
花大壮：有你我可不敢，我多老实啊。
柳文静：表面老实，内心黄着呢，比石宽手里那个小黄石还黄！你这种是蔫
花，是闷骚，更难逗儿！
花大壮气得直瞪眼，石宽哈哈大笑地补刀说：我做证，那天我叫他“花大哥”，他还说咋不叫我“花大姐”呢？你们可听明白喽，“花大姐”就是“瓢虫”啊，花大壮这小子是想当那种字儿旁的“嫖虫”啊。
柳文静：做梦去吧！
石宽喝了一酒后又哈哈大笑，气得花大壮只翻白眼儿，嘟囔道：我这是
友不慎啊。
柳文静：别的没词儿了吧？说到你痛点了吧？还埋汰我？再说，我要是真有那事儿，还能让你猫着影儿？
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