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走到了。
那么，我会和那只乌
活的一样久、一样长么？
如果是的话又能怎样？
这样的
子和生活，活得越久就越是遭罪。
这两年写，也见识到了形形色色的
。
有的写是为了养家，有的是为了单纯的
好，有的坚持下去了，有的早就不在了。
昨天受伤后有个曾经的读者问我为什么不去医院，我说来来回回里里外外至少要花几百块钱，他说你微信号多少，我给你转过去。
我没给，说没必要。
真没啥必要。
我不是网络乞丐，而且就算乞讨到了这几百块钱又如何？
会改变我的现状吗？
我的生活，我的身体已经烂到根里了，多那个几百块钱少那个几百块钱对我来说真的没什么必要。相反，如果我真收了，那只会让无唯一还平静的心变得焦躁和不安。
有的时候我也会反思我这一生，有的时候我也会在夜里假想一下如果有鬼站在门外会如何。
值得庆幸的是，虽然有很多遗憾，虽然失败有很多，但我终究问心无愧。
不做亏心事，不怕鬼敲门。
这或许是我现在唯一值得自豪的地方了。
我曾做过错事，但我坦然面对了，也受到了应有的惩罚，这让我的心灵宁静无比。
有的时候我甚至还会真的希望有鬼魂出现在我的房间，那样我甚至会感到庆幸，原来这个世界或许真的有来世。
上次回家我妈问我，她说她这辈子很对不起我，如果有来世的话，还远不愿意让她再做我的母亲。
我不知道其他孩子在面对母亲这个问题上会怎么回答，或许是其他母亲也不会问她孩子这个问题。
那一刻我真是纠结了一下，也犹豫了一下。
我的第一反应就是肯定不会，给你做孩子太苦了。
但是转念一想，我有的选择吗？
一个有能力选择自己的父母吗？
肯定是不能。
而且再退一步来讲，做父母的难道希望自己孩子受苦吗？难道不想给孩子一个美好的生吗？
所以说，我现在的生活也不是我母亲想看到的，但是她一个弱
子，又能怎么样呢？
当年她自身都难保，又怎么能顾得上我？
所以我不怪她，我谁也不怪。怪就怪自己没能力改变现状，改变一切。
于是我犹豫了一下，我告诉她说这些事
是不能选择的，也不能改变的。如果有来世的话，我估计我没有选择权。
母亲说如果，如果的话，你怎么选。
问到最后，我还是说了实话。
我说如果的话，我不一定会选择了。
我妈她笑笑，她说我就知道你会这么说。
那一刻我其实有点后悔，我应该撒谎骗一骗她的。
无论我妈是什么样的，但她终究是个。
一个，即使明知是谎话，也不愿意听真话。
真话往往太残酷了。
可是我又觉得很累。
首先我这个从小受到的教育就是尽可能地说真话，不撒谎。而这也是在我仅有的印象中母亲教导我最多的东西。
其次是我觉得真的好累，这个时候撒一个善意的谎言对我来说太累了。我累到连自私都不愿意去遮掩，因为每一个善意的谎言的代价就是撒谎者承受内心的煎熬，我不想再多承受一分了。
母亲笑了笑后，她说不可能了，没有下辈子了。或许你能有，但她没有了。
我知道，在我母亲的世界观里，她作为一个“修炼”的，这辈子就会超脱，就会飞度，所以她没有来生。
而我没有听信她的话，依旧扎根于红尘世俗的泥潭无法自拔，所以我下辈子依旧还要受
回转世之苦。
如果是这样的话，那么就算我说了实话也对她造成不了太大的伤害。
她只是和我说，她这辈子只有一个遗憾，就是和她有血缘关系的我。
她说她想起我就心痛，现在正努力把这层血缘关系断掉。
我说我支持你，你做什么，想什么我都支持你。
作为一个“修炼”的，斩却尘缘真的很难。
但当他真的斩却“自我”，变得没有七六欲时，那或许就真的离“超脱”不远了。
我不知道现如今的社会还有没有这样的，但我看我妈她就要励志做这样的。
我不怪她，她也是命苦的。
一个命苦的在经历了社会的鞭挞后，选择这样一条“不归路”无可厚非。
相比那些在富士康受到点剥削就跳楼自杀的来讲，我还是很幸运的了，毕竟我妈还活在这个世上。
出身和生活可以改变
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